jag kände hopp i min själ för en stund

men hoppet försvann och själen blev tom

jag hade min värld i min hand en stund

sen försvann den så hastigt, den finns inte mer

jag hade tro i mitt hjärta en stund

men den byttes mot saknad

ödet förde oss åtminstone hit

log mot oss, om så bara för en stund

sörjer den låga som slocknat

gläds åt den låga som lyste så klart över oss

jag kände hopp i min själ för en stund

jag ville förlora mig själv och bara bli din

men istället var det dig jag förlorade

jag kände hopp i min själ för en stund

men hoppet försvann och själen blev tom

du lämnade allt som du hade en gång

Idag har jag vart o träffat läkaren, ska höja min ena medicin. Hoppas att det hjälper bättre då, inte ökat dosen på 1 år nu.
Fick prata om dig en hel del, ska få en samtalskontakt o träffa en varje vecka. Hoppas att det kan hjälpa mig lite. Planerar att åka till din grav snart, gärna denna månaden o innan snön kommer.

Saknad & Älskad

Sitter här hemma och funderar på vad jag ska göra. Revbenen står i ugnen så kan bara vänta tills jag ska vända dom. Ingen lust o göra smycken, ska jag se nån film o isåfall vilken. Ingen lust o städa igen gjorde jag igår. Vart hos mamma en sväng, ska man sova en sväng sen kanske? Behöver hitta på nåt annars så kommer tankarna med en gång. Vill inte vara ensam.
Saknar dig

Ensam

Ensamheten tränger sig på. Min son är inte hemma. Behöver göra något men vad? Skulle vilja ha någon hos mig nu. Få känna att jag inte är ensam. Släckt ner i stort sett allt här hemma har fönsterlampan i sovrummet tänd o en lampa i vardagsrummets fönster tänt, vill inte att nån ska se att jag är hemma, orkar inte prata med nån förutom min underbara tjejkompis. Varför har jag så svårt att vara ensam?

27 september

Sitter här hemma och funderar, vill ta mig ut men det tar emot. Kan ju åka ner till krogen emmas här i stan, Fredrik e där o bygger ljud o ljus, men kommer jag klara av det? Vill ju inte sitta hemma egentligen, vill åka iväg o handla eller vad som helst. Bara få komma ut från lägenheten, varför ska det va så jävla svårt o ta sig ut.

så jävla fin låt

Anywhere you are, I am near

Anywhere you go, I'll be there

Anytime you whisper my name, you'll see

How every single promise I keep

Cuz what kind of guy would I be

If I was to leave when you need me most

What are words

If you really don't mean them

When you say them

What are words

If they're only for good times

Then it's on

When it's love

Yeah, you see them as lover's words

They never go away

They live on, even when we're gone

And I know an angel would say

Just from me and now know I'm meant

To be where I am and I'm gonna be

Standing right beside her tonight And I'm gonna be by your side

I would never leave when she needs me most

What are words

If you really don't mean them

When you say them

What are words

If they're only for good times

Then it's off

When it's love

Yeah, you see them as lover's words

They never go away

They live on, even when we're gone

Anywhere you are, I am near

Anywhere you go, I'll be there

And I'm gonna be here forever more

Every single promise I keep

Cuz what kind of guy would I be

If I was to leave when you need me most

I'm forever keeping my angel close

I dagsläget lider jag av posttraumatisk stress och minnesförlust, kan säga samma sak flera ggr om på enbart några minuter. Sitter för det mesta hemma, går inte ut, umgås knappt med någon, svårt med sociala kontakter, vill vara ifred men ändå inte. Försöker greja en del här hemma för att ha något att göra. Mitt humör vänder på en femöring, kan ena stunden vara glad o se fram emot något för att i nästa stund vända o ligga i sängen o gråta o må dåligt.Jag måste va sysselsatt hela tiden för att inte tänka o må dåligt, men inte så lätt alla gånger.

Har inte varit vid din grav på länge, vill inte ta tåget ensam ner, måste fixa nån som kör mig, för ner måste jag snart.

Idag har jag beslutat mig för att skriva ner allt från det att jag träffade dig o framåt. Är redan uppe i 15 sidor. Visst det som står här på bloggen kommer vara med fast då kommer jag ta det lite mer detaljerat. Undrar hur många sidor det blir, kanske blir en hel bok om glädje, sorg, vägen tillbaka och mycket mer. ska försöka skriva där lite varje dag men får se hur det blir med det.

Sitter här hemma och funderar, funderar på när jag ska kunna ta mig ner till dig. Vill åka nu med en gång. Behöver komma till ro vid din grav. Minnas alla våra stunder vi hade.

Märkt att jag har börjat återuppleva händelsen igen. Kanske dags att ändra min medicinering. Ätit samma dos i ett år. Sover sämre, ingen lust till nånting. Mår inte bra o då vill jag handla massa men det kan jag ju inte göra. Äter sämre, men har inte rasat i vikt än.

Saknad & älskad för evigt

Idag har jag varit hos kuratorn, va välbehövligt.

Funderar på att åka till din grav på onsdag, se om jag ska ta tåget eller om det finns någon som kan köra mig. Behöver ner, va så himla längesen nu. Lägga nån blomma på din grav, hoppas att ditt namn har kommit upp på stenen nu. Sitter här hemma o minns alla våra stunder. Hur du fick mig så himla glad jämt. Minnena av dig kommer för alltid leva kvar i mig. Alla bilder på dig och oss kommer för evigt finnas framme.

Älskar dig

fan va jag saknar dig. grinar som fan är så jävla ensam. Kom tillbaka till mig. du va den som kunde ta mina psykiska nergångar o att jag va så jävla osäker. det va du som fick mig till o må bra. har nog inte mått bra sen du lämnade mig med ett stort hål i mitt hjärta. kommer jag någonsin o lita på någon igen?

Varför lämnade du mig??? Vi kunde ju fått det så himla bra. Älskar dig fortfarande och kommer alltid göra det. Saknar dig som fan.

Midsommar

Förra midsommar skulle vi firat i Lysekil med dina vänner. Istället blev det hemma, fick sms av din mamma där hon skrev vart du fanns och tel nr till bårhuset. Minns inte så mycket mer av den dagen. Va väl rätt väck på mediciner med.

Ångesten kom krypandes förut, men jag vill inte ta tablett för o lugna ner den, försöker härda ut. Blir den inte bättre så får jag ju ta tabletter så jag får sovit iallafall, kanske ringa hit en kompis med så man slipper sova själv inatt. Behöver ju dig hos mig, men får ha dig i mina tankar o drömmar istället. Men är så himla svårt, saknar dig som fan. Vill kunna känna dina armar om mig när jag sover. Vakna upp på morgonen och få se dig liggande bredvid mig i sängen, dricka kaffet i sängen som vi alltid gjorde när vi vaknade.

Älskar dig baby

Ett år

Ett år har gått sen du valde att lämna oss
Ett år av stor saknad och sorg
Ett år utan sms och samtal från dig
Ett år utan DIG

Kommer vi någonsin förstå att du inte kommer hem igen
I våra hjärtan lever minnet av dig kvar
I våra hjärtan du för alltid har en plats

För evigt älskad
För evigt saknad

Snart 1 år

På onsdag är det ett år sedan du tog ditt liv. Mår redan dåligt och tänker hela tiden på dig. Ska försöka åka ner på onsdag till din grav, ska ta sonen med mig. Se om jag kan hitta någon som kör mig för blir billigare då. kan inte förstå att det gått 1 år snart, känns som det va för ett litet tag sen bara. 1:a året är värst sägs det. Får försöka sysselsätta mig med massa dessa dagar för att inte tänka för mycket men det är inte lätt. Vill ju bara ha dig här hos mig. Ligga och hålla om dig och torka dina tårar. Ska sätta mig o göra minnesalbumet till min son med, har fortfarande inte fått gjort det. Kanske lika bra o ta tag i det nu när man mår som sämst.

Äskad och saknad

Längesen jag skrev nu

Har suttit ute o skrivit vissa dagar i mitt block, men inte lagt in det här. Denna månaden är svår för mig, va i juni du va iväg på festivaler för att sedan ta ditt liv. Inget brev ingenting lämnade du, bara din familj, mig din flickvän med ett stort hål i våra hjärtan, och dina vänner.

Kommer aldrig glömma sveket dina vänner valde att göra o inte lyssna på mig när jag larmade dom. Men sen fick dom samtalet från mig där jag grinade som fan o skrek att du var död.

Vet inte om jag kommer kunna åka till din grav på årsdagen, vill men vet inte vad mitt konto säger. kostar ju med hotell, mat mm då jag inte åker själv så måste jag ligga över där nere. Tror inte min son klarar o åka över dagen bara.

För alltid i mitt hjärta

För alltid saknad

För alltid älskad

Saknad

Tårarna har runnit till och från hela dagen. Va hos kuratorn o då ska jag ju alltid visa mig så stark o inte gråta, men när jag kom hem så mådde jag piss. Försökte sova men kom aldrig till ro. Är hur trött som helst så ska snart lägga mig. Ska kolla i mitt minnesalbum först o bara minnas alla våra stunder ihop. Se hur det går att sova inatt, har inte sovit bra på länge nu, vaknar mellan 3 och 6 på morgonen. Vill bara få sova, men svårt när jag drömmer om dig , återupplever dagen då du tog ditt liv, bårhuset, begravningen, besöken vid din grav. Hur ska jag orka att inte få sova???

Älskar dig min ängel

Saknad

Saknar dig som fan. Sitter ute i kvällssolen med en kopp the. Minns vad vi gjorde för ett år sen. Om lite drygt en månad ska jag och min son åka till din grav. Vi kommer åka ner den 21 juni och sova en natt på hotell för att tillbringa ettårsdagen vid din grav. 22 juni 2010 valde du att avsluta ditt liv, det är en dag jag aldrig kommer att glömma. Hur jag satt utanför din dörr i flera timmar innan jag ringde polisen och dom fann dig död, hängd i en elkabel vid toalettdörren. Midsommarafton som jag fick sms från din mamma. Vi skulle ju firat midsommar i Lysekil ihop med dina vänner men får sms från din mamma då istället där hon berättar att du är på Östra sjukhuset o så telefonnumret dit. I år får jag försöka sysselsätta mig på nåt sätt på midsommar men vet inte med vad än.

Saknar dig min älskling

Ingen bra dag idag, mest tagit det lugnt o gjort några lätta örhängen men nu ikväll gjorde jag några lite mer komplicerade. Tagit två atarax idag. en i morse o sen en vid lunch. vill bara sova men måste ju sova på natten o vaknar ju grymt tidigt än, drömmer om dig hela tiden. tårarna rinner nerför mina kinder. Vill ha dig hos mig, känna din närhet. Kommer inte få känna dina riktiga kramar mera, dina kyssar, dina omfamningar när vi sover o allt annat. Fan vad jag saknar dig. Måste försöka ta mig ut mer, kan inte sitta här inne hela tiden, men är så himla svårt. Vill ju ut o träffa folk men klarar det inte så bra, undviker sociala situationer, är det någon som kommer hit så vet jag att jag kan bryta ihop och dom finns där o fångar upp mig. Dom behöver inte fråga massa dom vet hur jag mår. Va ute idag på överby, va där en 30 min, köpte det jag skulle ha o fick gå o kika lite tills bussen skulle gå hem igen. Ville hem så fort jag kom dit, klarade inte av att gå dit ner så fick ta bussen ner med.

Älskad & Saknad

Var finns du när jag som bäst behöver dig??? Vet ju vart du är men behöver dig här, känna att du står vid min sida och hjälper mig igenom allt detta. Fått ta lugnande redan, ska ta mig en promenad ner till överby snart o köpa verktyg, sen tar jag bussen hem. Små steg i taget. Hoppas att jag inte springer på nån jag känner bara för då bryter jag väl ihop totalt. 

Kass dag

Vaknar kl 4 i morse o efter det så ligger jag o vänder o vrider på mig fram till kvart över sex då jag går upp. Fått gjort nada idag typ, kan börja med nåt men så slutar jag efter nån minut. Orkar inte, finns ingen inspiration. Nu sitter jag med tårarna rinnandes utefter mina kinder.

Tänker på dig hela tiden, snart är det sweden rock o vet hur mycket du såg fram emot det förra året. Sen är det ju metaltown efter det med, ska försöka ta mig dit, dom har bytt plats men frågan e ju om jag orkar med att gå där med vänner när jag vet att du va där förra året och det va dina sista dagar i livet. Går o lägger mig nu orkar inte sitta här mer, behöver gråta ut ordentligt.

För evigt Älskad

Grinat

Denna dagen började inte bra, grinat o grinat, tvungen o ringa försäkringskassan o grinade då med. Men slutade med att jag skulle riva papprena o fokusera på o må bra.

Gjort en hel del smycken idag, va tvungen o tänka på nåt annat. Sen så kollade jag på tv o självklart så hänger dom en person i serien så det va bara för mig o blunda. Nu ropar min säng på mig o hoppas att jag somnar bättre idag o inte ligger o vrider o vänder på mig.

Miss you

Vaken än

Hmm inte vanligt att jag e vaken vid denna tiden, det kryper i kroppen på mig. Vill sova men finns ingen ro i min kropp men måste väl försöka snart. Tänker mycket på dig o saknar dig.

För evigt i mitt hjärta

Valborg

Inte skrivit på ett tag, haft en del o göra. Gjort en hel del smycken på sista tiden, varit ute på min uteplats o läst, oljat staket grejat med blommorna ute mm. när jag mår som bäst skriver jag inte, men när det börjar krypa i mig så skriver jag. Hoppade över spesgruppen denna veckan, Fick besök av min älskade vän den dagen.

Vaknat runt kl 5 två dar i rad nu o inte kunnat somna om, ligger bara o vrider o vänder på mig. Igår vaknade jag av att jag grät. Idag mådde jag bara skit när jag vaknade. 

Saknar dig som fan

Ska försöka sysselsätta mig nu ikväll med något, blir nog o göra smycken, får inte tänka för mycket idag. Blir nog bli en pizza ikväll med sonen. Har lagat mammas halsband idag, hon ville även ha örhängen i samma stil så det fick hon och ett armband, varit o handlat, planterat blommor o suttit ute o läst lite. La mig och sov förut o sov i 2 timmar.

Årsdag

Idag är det vår årsdag. Mår piss.
Sitter i morgonrock än, tror jag har tvättid idag men pallar inte med det idag. Vill bara sova bort denna dag. Vill vara hos dig. Tårarna rinner. Borde väl göra nåt för att inte tänka idag men ingen lust till något, solen skiner men vill inte sitta ute. Vill bara vara med dig. Varför ska det vara så svårt? Kommer alltid att älska & sakna dig. Orkar knappt skriva här. Tar en lugnande och lägger mig och tittar i minnesalbumet.

Älskad & Saknad

Idag har jag varit o träffat SPES-gruppen, gick rätt bra bröt inte ihop som jag va nära på o göra. Grät innan jag gick dit. Tror att det kan ha hjälpt. Inte gjort så mycket mer än tagit det lugnt idag, behöver koppla av o släppa alla måsten. Men nu kallar min säng på mig, dumt att somna vid datorn. God natt min älskling.

LOVE YOU

Idag har jag köpt massa pärlor, tråd, wire, mm mm så ska jag börja göra halsband, armband och örhängen när jag får allt, kommer ta en till två veckor då jag väntar in några mer auktioner på tradera sen ska jag börja med det.

Tårarna slutar inte att rinna, grinat tre gånger idag och mer blir det väl. Pratade med min läkare idag med om mina drömmar och att jag vaknar av dom. Att min chef jagar mig för han vill ha reda på massa jobbsaker. Så på måndag ska jag till henne och prata få förlängd sjukskrivning mm.

Skulle vilja sitta på uteplatsen med dig, grilla, mysa och massa mer. När grillen står på uteplatsen och jag går ut och rökar så påminns jag av dig. Vi skulle grillat massa i somras.

Funderar på om jag ska försöka lära mig att göra smycken, då har jag ju något att göra som kanske kan få mig på andra tankar.

Saknar DIG

Drömmar

Drömmer om dig varje natt, ibland lever du, ibland så är du död och är jag som kommer in i lägenheten och hittar dig hängd. Drömmarna är så himla jobbiga, borde nog ringa läkaren o fråga vad jag ska göra för e så himla jobbigt o vakna kallsvettig o gråtandes.

Inte gjort så mycket i helgen förutom suttit i solen och tänkt på dig, gråtit som vanligt, Idag köpte jag även en grill så nu ska jag bara vänta in utemöblerna så kan jag bjuda upp någon vän i taget så man kan grilla så jag får lite umgänge med någon förutom min mamma och min son. Måste fixa fotoalbumet till min son någon dag med, men först få tag på dubbelhäftande tejp för foton.

Saknar dig massa

8 april

Idag är ingen bra dag, tänker för mycket. Har en önskan att du kommer tillbaka men det kommer aldrig att hända.

Sitter ute i blåsten, solen skiner. Tänker bara på dig. Har egentligen massa att göra men ingen lust eller ork till något. Varför kan jag inte ha mannen jag älskar hos mig? Kommer inte att få se dig någon mer gång. Vi hade ingen tid att vara tillsammans, ditt liv slutade så fort. Du valde själv att sluta leva. Om jag bara kunde förstå.

Lever i en bubbla, går inte ut om jag inte måste, vill handla massa men går ju inte. Önskar att du kom till mig i mina drömmar och gjorde mig stark.

För evigt Älskad

2 april

Vad var det som gjorde att du inte såg någon annan utväg? Du hade ju mig och din familj.

Ligger i soffan och kollar på Titanic, borde väl inte titta på den egentligen. Du ritade aldrig av mig men du tog kort på mig, du hade pengar men inte jag. Jag kommer leva längre än dig. Du dog inte i vatten, du tog livet av dig. Kärleken mellan oss syntes lång väg. Du planerade vår sommar. men sommaren hann knappt börja innan du tog ditt liv och lämnade mig.

I förrgår kom min son ut efter att han hade lagt sig, han grät och saknade dig. Han är livrädd för att förlora mig. Han fick sova i min säng då han känner sig trygg där. Han vill även ha ett fotoalbum med bilder på dig i.

Jag gråter varje dag nu. Shoppar för att må bättre men nu är snart pengarna slut. Idag bakar jag lite för att försöka skingra tankarna lite men det går inte så bra, kavlar ut brödet och gråter, kan knappt göra scones längre då vi alltid gjorde det. Är så mycket som påminner om dig. Saknar dig i mina armar.

För evigt älskad och saknad

Grinar massa

Tårarna rinner ner för mina kinder, dom vill inte sluta. Tänker på dig och vill ha dig här hos mig.

För evigt älskad

Idag har jag inte mått bra alls. Skapat en grupp på facebook till minne av dig och gjort den hemlig så man slipper påhopp som man kan få.

Tog 2 atarax innan jag tog bussen och kollade på staket idag, och sen skickade jag min styvpappa att köpa allt, då han är bättre på vad som behövs och inte.

Tårarna rinner massa, fick iallafall vilat lite förut då jag inte sov så bra inatt. Drömmer om dig, dagen du tog ditt liv, hur dina vänner ignorerade mina samtal på hjälp. Ser dagen framför mig när jag satt utanför din lägenhet, ringde några av dina vänner för att dom skulle komma men ingen förstod allvaret. Visst hade inte kunnat göra något ändå, då du redan varit död i flera timmar när jag kom till Göteborg. Önskar att du hade pratat med mig.

Varför älskling?

Saknar dig massa och kommer alltid göra det

Idag har jag mest legat på soffan försjunken i min bok. Va uppe i morse och bakade en äppelkaka inför spesträffen idag.

Efter spesgruppen så har jag inte mått så bra, fick ta en lugnande. Försöker att inte ta en lugnande om jag verkligen inte måste men idag var jag tvungen. Gråten är inte långt borta.

Skulle tvätta när jag kom från spes och städa, när jag kom hem hade min son städat sitt rum och köket, torkat av diskbänken, bordet och dammsugit. Sen hjälpte han mig med tvätten innan han cyklade till en kompis. Helt underbart att komma hem och han hjälpt mig så himla uppskattat. I morgon ska jag åka och köpa staket till min uteplats och sätta upp det i helgen, måste få tänka på annat än dig. Vet ju att du hade gärna hjälpt mig om du hade levt idag. Är ett stort tomrum i mig. Måste försöka ta mig vidare men så himla svårt.

Älskar dig

Graven 22 mars

Åkte ner till din grav i tisdags, började åka 8.08 hemifrån och var hos dig halv ett ca. Va jobbigt att åka ner helt själv, och sitta där i tystheten, solen sken och det blåste, la hjärtat på graven. Va kvar hos dig till kl 14 ca. ville inte gå därifrån men va tvungen. Tog en kopp kaffe i väntan på att jag skulle åka hemåt igen, hade inte ätit något på hela dagen, bara druckit kaffe och vatten. Va hemma kl 20 på kvällen igen. Saknar dig som fan.

Hjärtat jag gjorde till din grav, Satte dit ett kort med.

På det stog det:

9 månader av stor sorg och saknad

För evigt i mitt hjärta du är

Om jag bara kunde förstå

Varför

Saknad och älskad

Din Bigge

Min son hade ringt efter min mamma från skolan så hon fick hämta honom i tisdags. Han mådde inte bra, han tänker väldigt mycket på dig nu. I onsdags mådde han inte bra så han fick somna till en film och igår fick han sova hos mig då han inte mådde bra då heller. Så idag ska vi mysa med chips och glass.

Tog kort på minneslunden som är på andra sidan gången om din grav med. Så rogivande och sitta vid din grav då man hör ett litet vattenfall i bakgrunden.

Lyssnade på en så himla fin låt på hemvägen med. Hittade ingen länk till den så lägger upp texten istället. Är Joana Zimmer med låten Miss you in my arms.

I miss the way you kiss me in the mornin'
This house just ain't no home
I wake up on a clear blue dawnin'
It hurts to be alone
There's nobody in the bathroom
And the kitchen is deadly quiet
I sure miss your breakfast call
But here's what I miss most of all

I miss you in my arms tonight
I wait for you my arms are opened wide
In I'm longin' for your warm embrace
Your smilin' face
And the way you hold me tight
My I miss you in my arms tonight
To fill this empty space here by my side
Arms I wonder if you feel it too
I'm feelin' blue
But it never felt so right
I miss you in my longin' arms tonight

Today I saw a really funny movie
And couldn't laugh with you
And anything that happens to me
Has got a different view
When I need some good advice
I can always count on you
You sure catch me when I'm fallin'
But here's what I miss most of all

I miss you in my arms tonight
I wait for you my arms are opened wide
I'm longin' for your warm embrace
Your smilin' face
And the way you hold me tight

I guess it is the way the story goes
When sweet lovin' grows
In Don't wanna spent your time alone

I miss you in my arms tonight
I wait for you my arms are opened wide
In I'm longin' for your warm embrace
Your smilin' face
And the way you hold me tight
My I miss you in my arms tonight
To fill this empty space here by my side
Arms I wonder if you feel it too
I'm feelin' blue
But it never felt so right
I miss you in my longin' arms tonigh

Imorgon åker jag

Imorgon ska jag åka till din grav. Åker tåg dit och hem helt ensam. Så ikväll blir det att göra iordning hjärtat till din grav och skriva några ord.  Sen får jag sitta vid din grav som jag så gärna vill.

Sover hos mamma inatt så jag slipper gå upp alltför tidigt, tar ju bara 5 min från mamma till tåget och tar 25 min hemifrån mig. Ska hämta ut mina tågbiljetter idag med lika bra att passa på.

Berättat

I fredags berättade jag allt för min son, att du hängde dig för att du inte orkade leva mera. Han grät som jag visste att han skulle göra.

Mår så himla dåligt, saknar dig massa. Tänker mycket på dig som vanligt och längtar tills jag ska till din grav. Vill åka ner snart. Min son ska ju med men han kanske hellre vill åka när det e bättre väder ute, men jag måste snart ner. Kanske kolla upp om det e billigt att åka någon dag i veckan. Vill sitta i lugnet vid din grav och minnas alla våra stunder ihop.

Älskar dig

Blä

Denna dagen börjar inte bra. Rastlös till tusen.

Idag ska min son få veta sanningen med kanske därför jag mår som jag gör. Fasar för hur min son ska ta det när vi berättar för honom, kanske får bli mamma som gör det o jag sitter bredvid bara.

Ingen ro o sitta stilla men ingen kraft att göra något heller. Mår illa, dricker kaffe, äter havreflarn och rökar massa. Får bli en atarax nu se om den kan hjälpa lite. Se om jag kan få ro till o se en film eller lägga mig o läsa lite.

Saknar dig så det gör ont i mig

Gör så ont

Saknar dig så mycket att det gör ont i mig. Sitter här hemma och vill bara gråta. Solen skiner ute så borde egentligen ta på mig och gå ut och gå men tar emot så himla mycket, vill ju ut och gå med dig. Hålla dig i handen, pussa på dig.

Imorgon ska jag och min mamma berätta för min son hur du dog. 

I slutet på mars eller början på april ska vi åka till din grav. Längtar till den dagen. Ska lägga ett hjärta med tre röda rosor på din grav. Köper rosorna dagen innan sätter fast dom med ståltråd och så ett rött band.

Berätta

Idag har jag varit hos läkaren för fortsatt sjukskrivning, min mamma va med där. Tog även upp om vi skulle berätta sanningen för min son på 11 år, vi sa att du va sjuk när det hände.

Han är livrädd för att förlora mig, han har förlorat sin pappa som inte bryr sig om honom och dom har inte haft kontakt på flera år.

Han älskade dig, och förlorade dig via självmord.

Kanske dags att berätta sanningen för honom? Kommer ha med mig någon mer när jag berättar för honom vill inte göra det ensam.

Ska även ta med honom till graven snart, ska fixa nån som kör oss dit och hem.

Saknar & Älskar dig

Min minnestatuering

Lyssnar på en låt 12 mars

Låten som sjungs av Sara Varga - Spring för livet, hon sjunger man skadar inte den man älskar som du sa att du gör. Du sa ju att du älskade mig, och du skadade mig. Skadade mig genom att ta ditt liv.

Vill åka till din grav nu men lite sent kl 21.

Hittade dig och ville aldrig vara ifrån dig. Du försvann från mig på ett sätt som jag inte trodde var sant. Kommer jag någonsin förstå? Mått dåligt i flera dagar nu och ingen lust att göra något.
Du lämnade mig ensam kvar i en stor sorg. Van att vara en fighter är det händer saker men nu kan jag inte vara det för att komma över sorgen efter dig.
Vill vara dig nära.

Älskar dig

Mitt halsband som jag aldrig tar av mig

Ditt namn, födelsedatum och dagen du dog är ingraverat

Hemma

Har blivit utskriven från avdelningen , va i fredags men inte orkat skriva nåt innan.
Har haft panikattacker varje dag, och imorgon ska jag tatuera mig med. får nog bli lugnande innan jag åker dit. Tänker på dig hela tiden men ingen ork att skriva nåt mer idag nu då jag lagt in allt från mitt block som jag skrev i på sjukhuset.

Love you

1 mars

Inatt har jag sovit jättedåligt. Somnade nog inte förrän ett tror jag. Många tankar som inte lägger sig till ro. Idag ska jag va med i en grupp kl 10, sen ska jag försöka sova lite. Får bli en dusch senare med och testa en av mina nya parfymer. Se om någon kommer och hälsar på mig idag med, kan ju alltid hoppas på det. Vill gråta men kommer inga tårar.

Saknar dig massa, vill ju krama och pussa på dig men kommer aldrig mer få göra det.

Idag så ringde Anneli från kriminalen i Göteborg, sa att jag var inlagd på sjukhuset så hon faxade hit obduktionsutlåtandet. Du hade hängt dig i hallen vid toalettdörren, va därför jag inte såg dig när jag tittade in genom nyckelhålet. Va elkabeln som du använde till tvättmaskinen som du använde. Du hade inga droger i kroppen, bara paracetamol så tror du hade tagit mina alvedon forte innan du tog ditt liv. Grinade som fan förut, saknar dig massa. Men nu har jag fått svar på i stort sett allt förutom varför du gjorde som du gjorde. Ligger i min säng på sjukhuset och tittar på ett kort på dig. Du ser så glad ut men innerst inne så va du inte det. Vill gråta men kan inte det just nu. Funderar på om jag ska försöka läsa lite eller inte. Ska lyssna på musik iallafall.

Minns dig som om det var igår som vi sågs sist. Men är ju mer än 8 månader sen sist. 

Kommer alltid att minnas, sakna och älska dig. Vill ha dig tillbaka men kommer jag inte att få. Hatar att inte kunna må så bra som du hade velat att att jag skulle göra. Älskade dig så himla mycket. Fan vad jag vill gråta massa nu. Läsa pappren igen så kanske det kommer.