Psykakuten

I morse hade jag fått en tid för att prata med en läkare om mina besvär som jag har. Började med att läkaren som skulle ha jour inte dök upp så dom fick jaga rätt på en annan läkare som kunde hoppa in. När väl läkaren kom va kl 09,45 jag hade tid kl 8, men fick kaffe o dom har rökrum där så det va bra det. Läkaren som kom var hon jag träffade första gången jag var där, dagen efter att du tog ditt liv. Fick förklara för henne hur jag mådde och så.

Hon meddelar att jag har posttraumatisk stress (PTSD) så fick en medicin som ska göra att jag går ner mer i djupsömnen då jag vaknar av mardrömmar om dig titt som tätt, är jag vaken så kan jag se dig hänga i repet, dagen jag satt utanför din lägenhet spelas upp i mitt huvud gång på gång. Fick även ut stesolid 10 mg men ska bara ta ½ tablett vid behov då 5mg inte finns att få tag på nånstans. Dom andra jag fick istället för stesolid gjorde att jag blev väldigt trött o somnade. Har även blivit sjukskriven från idag till sista februari, då blir det återbesök en vecka innan sjukskrivningen går ut.

Skulle kolla hur bussarna till överby går och då skickar min kusin ett sms och undrar om jag vill följa med henne dit. Så hon kom o hämtade mig så åkte vi ner dit. Fick hämtat ut alla mina mediciner och kikat i lite affärer, kom hem med två nya badrumsmattor en svart och en rosa. va tvungen o handla nåt, vet inte varför

.

Idag va jag i kyrkan för att träffa SPES, gick dit tidigare för att prata med prästen som jobbar där, Känt han i ca 11 år. Så nu ska jag få gå o prata med honom om alla mina tankar o känslor. Bröt ihop när jag va på hans kontor. Han skulle iväg o hämta sina barn så vi bokade bara en tid sen gick jag in och satte mig i kyrkan o grät. Grät i en halvtimme för att sedan gå ut o ta några bloss innan det va dags för gruppen att träffas o prata.

Tog en stesolid innan vi började, va en ny tjej där som jag inte träffat så fick berätta om allt som hänt igen. Berättade väldigt kort om vad som hänt då jag inte orkade berätta om hela den dagen igen. Nu är vi tre st som har varit med om samma sak i gruppen.

När jag kom hem va jag tvungen att börja tvätta och bra va nog det så jag slapp tänka så mycket. Fick i mig lite mat med. Tog mig en välbehövlig dusch för att släppa ut allt som vart idag.

Blir nog snart att försöka få i mig lite kvällsmat och en kopp the för att sen lägga mig i sängen. Kommer va hemma imorgon med från jobbet som jag varit idag. Skulle nog behöva va ledig ett tag och bara rå om mig själv. Försöka komma bort över en helg och bara vara kanske med skulle va bra för mig.

 

Min kärlek till dig kommer för ALLTID bestå

Idag mår jag skit, låg o drog mig i sängen tills sonen gick till skolan.

Ingen ro i kroppen till o sitta stilla men har ingen ork till o göra nåt heller. Lyssnar på musik o ska snart höja den lite, tänkte försöka mig på att röja lite.

Senare idag så har jag SPES gruppen, kanske därför jag mår som jag gör idag. Tagit en stesolid och vart på apoteket o hämtat ut mer. Idag behöver jag verkligen inte sitta stilla, behöver tänka på annat.

Va nära att jag gick in i sjukhuskyrkan för att bara grina, gråten är inte långt borta men håller inne med den. Varför vet jag inte. Behöver ju gråta.

Behöver dig i mitt liv.

Vill åka till din grav och sitta i lugnet o prata med dig. Ska försöka gå förbi din lägenhet nån dag, men inte gå in i uppgången för då kommer jag nog bryta ihop, fast vill ju träffa dina grannar som hjälpte mig den dagen.

Sorgen efter all vår kärlek till varandra kommer alltid finnas tätt inpå mig

ÄLSKAR DIG

Saknar

Idag var jag hos barnmorskan för att få recept på en p-stav och då vill dom alltid veta vad man äter för mediciner. Fick rabbla upp Mirtazapin och stesolid, hon undrade ju självfallet varför jag åt dom och fick då förklara vad som hänt.

Nu sitter jag hemma och tänker på dig. Idag skiner solen och det är kallt ute, vill ta en promenad med dig. Men du finns inte hos mig. Inte första gången jag skulle vilja gå ut o gå med dig, hand i hand med min älskling, detta är bara en i raden av alla gånger.

Borde sätta mig o skriva på mitt minnesalbum men tror inte min stil skulle bli så bra så får vänta med det. Tänkt o göra det så många gånger men inte fått gjort det än.

På lördag är det 7 månader sen du lämnade mig. Vill bara gråta men kommer inga tårar. Får nog bli ett bad senare idag och hoppas på att lite av spänningarna släpper.

Vill inte jobba mera, vill bara gråta, och läka som jag inte gjort än. Vart hemma hela veckan nästan, Fått skickat iväg alla löner iallafall så man får pengar.

Jag är expert på o förtränga allt som händer mig och har ju gjort det även denna gången, måste få ur mig allt, prata om dig, minnas dig, åka till din grav. Men så himla svårt o berätta, finns bara en person som jag kan prata med. Hon finns alltid hos mig när jag behöver henne. Har hon alltid gjort o kommer alltid att göra.

SPES

Idag var jag o träffade SPES gruppen för första gången. Prästen som håller i det känner jag sen gammalt så känner mig trygg då.

Vi fick börja med att berätta vem vi hade förlorat och hur.
Va en äldre som började han kanske är 60 år sen va det min tur, skakade när jag berättade allt igen, tårarna va inte långt borta men höll dom inom mig och sen va det två till efter mig, han som va först pratade en hel del, precis som mig, dom andra två va mer tysta av sig o sa inte så mycket.
Vi fick även berätta hur vi hade upplevt storhelgerna som varit.

Jag berättade även om min älskade vän som stöttar mig till 200% och alltid finns där när jag behöver henne, hon står bredvid mig även om vi inte pratar på ett tag. Är bara hon som jag verkligen kan berätta allt för utan att behöva känna att hon ska vända ryggen åt mig, som andra har gjort efter att detta hände mig.

Tro Hopp Kärlek, tatueringen som är tillägnad dig.

Trodde på dig, Hoppades på oss två, Kärleken fanns

 

10 jan 2011

Ligger i badet och tänker på dig. Badade alltid med dig, men kanske ett bad gör att lite av mina spänningar släpper.

Minns när vi badade, varmt vatten, skum och varsitt glas vin.Efter badet torkade vi oss lite lätt och sen gick runt nakna, satte oss på din balkong och torkade i solen för att sedan ta en promenad hand i hand eller bara ligga o mysa i soffan  bredvid varandra och titta på tv.

Minns din lägenhet som om jag var där igår, var tavlorna hängde var jag alltid satt i soffan, i köket, vilken sida som va min i sängen. Småsaker minns jag med, vilken deo du använde, krämer ja det mesta.

Vill ha dig tillbaka.

Älskar dig Patrik

En vecka har gått sen jag senast skrev här inne. Inte haft nån ork eller lust o skriva fast jag nog skulle behövt det. Mått piss o inte haft lust till nåt. Vill bara åka ner till dig o sitta hos dig, o snart ska jag åka ner om jag så ska behöva leva på vatten och bröd resten av månaden, måste till dig. Och på torsdag börjar SPES med, se hur jag mår efter det, det kan jag inte veta nu innan.

Saknar att inte kunna krama dig

Love you

Olycklig

Känns som att jag är den enda som är olycklig. Vänner gifter sig får barn flyttar ihop förlovar sig ja allt. O här hemma sitter jag o mår illa o är olycklig till tusen. Vill ju inte må så här men vad ska jag göra. 2:a tabletten stesolid intas efter detta är skrivet. Ska resa bort en helg har jag bestämt mig för, åka till en kompis i skåne o även åka till din grav när det e 7 månader sen du avslutade ditt liv. Tårarna är på väg. Vill bara sova, sova bort allt som gör mig olycklig o vakna som den "glada tanten" (kompis smeknamn på mig) igen som jag var när du levde o fanns i mitt liv.

3 januari 2011

Mina tankar är hos dig hela tiden. kan inte sluta tänka på dig.
Precis tagit en lugnande för att se om det kan hjälpa lite, vill bara gråta men vill inte visa min son mina tårar, han vet att jag saknar dig och tänker på dig hela tiden.

Behöver åka till dig snart, sitta hos dig min älskling och gråta ut o prata med dig. Se om jag kan boka resan ner till den 22 januari. Inte varit vid din grav sen den 22 oktober. Då va det 4 månader sen du lämnade mig. Vill kunna åka till dig när jag vill.

Love you forever and ever

11 november 2010

Kom hem från jobbet och ser ett brev från din mamma innanför dörren, va tvungen att sätta mig ner för att inte trilla.
Tårarna börjar rinna nerför mina kinder redan innan jag läst brevet. Läser brevet och tårarna rinner. Ringer min kompis o gråter och läser brevet för henne. På lördag fyller du år, din syster kommer från Malaga idag för att vara hos din mamma på din födelsedag. Vill åka till din grav på din födelsedag, men vet inte om jag kan. Vill även träffa din mamma igen och din syster.

Idag har jag tänkt väldigt mycket på dig, tårarna rinner nerför mina kinder. Lyssnar på musik som påminner om dig. Vill inte må så här men vad kan jag göra. Får stålsätta mig så jag kan åka o jobba imorgon. Borde väl försöka lägga mig snart så jag får sovit nåt, ta en stesolid med kanske så jag blir lugn.

För evigt i mitt hjärta
Älskar dig nu och för alltid